BARBIE FAIT SA THÈSE
Témoignage de confinement /19
par Erika, de base 5 en tête-à-tête

Le confinement, c’était presque une promesse de bonheur. Cloîtrée chez moi, je me voyais déjà avancer mes travaux de recherche, lire tout mon soûl, mener une vie monacale, simple et authentique, débarrassée des atours que la société nous impose, gérant la pénurie avec
ingéniosité (je ne suis jamais autant inspirée que quand je n’ai presque rien), obéissant à une routine saine et salvatrice. Tel le Philosophe de Rembrandt, reclus près du foyer, je
m’adonnais déjà, par la pensée, à cette période béate (j’ai un peu honte de le dire).

Mais c’était sans compter l’immixtion brutale, dans mon univers austère, de Barbie et de son acolyte déchaînée, chair de ma chair, amour de ma vie mais petit poison ambulant, exigeant et bruyant: ma fille. Ce tête-à-tête ne m’a au départ pas fait trop peur: il est mon sous-type. Ma fille travaillerait pendant que je travaillerais, elle jouerait pendant que je travaillerais, elle dormirait douze heures pendant que je travaillerais. Nous vivrions en bonne intelligence, partageant régulièrement des moments de convivialité, de complicité. Où était le problème?

En réalité, rien ne s’est passé comme prévu et me voilà aspirant à un confinement plus strict
encore: une personne dans chaque pièce et pas de contact entre elles durant la journée. Parce que les mesures barrières, ma fille ne les connait pas. Confinée dans le mètre carré que
j’occupe et non contente de jouer les arapèdes, adhérant à leur rocher, elle n’est pas seule:
Barbie et sa troupe sont comme collées à elle, parlant fort, se souciant peu de mes sujets de recherche, montant à cheval (qui a le mauvais de goût de hennir et pire, de danser !!), en proie à des crises conjugales avec Ken et gérant avec peine (un comble!) les attentes et exigences de ses propres enfants.

Adieu discipline! Adieu solitude créative! Bonjour crise de nerfs! Me voilà contrainte de
com-poser. Aussi ai-je rapidement abandonné toute velléité d’écriture et de lecture pour passer
en mode Barbie. Nous étions en guerre! Avec l’entrain que j’aurais pu mettre dans mes
recherches, j’ai créé d’abord toutes sortes d’objets, d’éléments de mobilier: de la bibliothèque
design au canapé convertible de type Poltrone sofa en passant par l’aspirateur, le piano à
queue et le poêle à bois, j’ai fait feu de tout bois et ai recyclé frénétiquement tout ce qui me
passait sous la main, thésaurisant les boites en carton, les fonds de bouteille en plastique,
m’extasiant devant un bouchon ou une nouvelle conserve vide, déplorant rapidement la
pénurie de colle…

Au début, ma fille tâchait de faire des choses avec moi; mais très vite elle s’est aperçu qu’elle
n’avait pas le niveau d’exigence qui était le mien et c’est bientôt seule que j’ai continué de créer un univers fait de tout ce que je déteste: des marques, du luxe, du superflu. J’ai feuilleté et déchiré les pages de dizaines de magazine de déco hors de prix que mon conjoint entasse comme Harpagon entasse son or dans sa cassette. Chaque objet est unique, fait sans modèle, bidouillé avec trois bouts de ficelle. Mais les objets se juxtaposèrent bientôt sans trouver leur place. Alors j’ai eu l’idée de construire une maison: cinq chambres, dont une avec mezzanine, piscine à débordement, terrasse arborée, patio… J’ai personnalisé les sols de chaque pièce, conçu la décoration intérieure avec des lés de papier peint, des effets d’optique, des jeux de perspective: j’étais le nouveau Nouvel, le Léonard d’Arras, le Le Corbusier du carton recyclé. Je m’étais transformée en une savante folle passant des heures sur sa création (mais était-ce vraiment une transformation ?)… finalement seule: ma fille a déserté les lieux de mon invention, trop absorbée à jouer avec la future propriétaire des lieux ou pire à regarder des vidéo de bricolage… pour accessoires de Barbie.

Ce que je n’ai pas pu faire avec l’écriture, je l’ai donc fait avec les mains. J’ai transformé, sans
y prendre garde, une activité solitaire intellectuelle en une activité non moins solitaire
manuelle, si tant est qu’une telle dichotomie ait un sens: c’est tout l’objet de ma thèse de montrer le contraire… ma thèse de doctorat, elle, justement, n’avance guère. Du moins pas au
sens académique. Je projette donc, par la force des choses, de revoir mon sujet et de proposer à ma directrice de réfléchir aux conditions de vie de cette pauvre Barbie. Seule échappatoire
pour avoir quelque chose à dire quand le confinement sera enfin terminé et qu’on me demandera des comptes sur l’état d’avancement de ma recherche…

Barbiesquement vôtre,
Erika

A LA RECHERCHE DU TEMPS PERDU
Témoignage de confinement /18
par Marie-Liesse, de base 5

L’annonce du confinement a d’abord résonné en moi comme une promesse. Je l’ai envisagé avec régal en me frottant les mains d’avance de tout ce temps disponible, libre, sans contraintes, sans dérangements. Du temps pour moi, du temps pour mon couple, pour notre famille…

C’est inespéré de pouvoir envisager les semaines à venir sans sorties, sans sollicitations, sans pressions. Je vais pouvoir prendre le temps de me consacrer enfin à toutes ces choses qui m’attirent (lectures-couture-peinture…), sans culpabilité et sans devoir me justifier. Là où confinement rime pour beaucoup avec emprisonnement, moi je pense: Liberté! Lectures, couture, peinture, mes projets et aspirations m’apparaissent comme autant de possibles, pouvant enfin aboutir.

Je m’éparpille un peu (flèche 7?) et réalise rapidement que le temps qui nous est rendu reste malgré tout limité. Je vais devoir prioriser, et me consacrer de toute urgence aux révisions de mes cours et rédaction de mémoires. Je réalise tout-à-coup, qu’en bonne type 5, je n’ai fait que deux années de pause – non consécutives – dans les études, depuis l’obtention de mon bac il y a 15 ans. Je multiplie les formations complémentaires, ne me trouvant jamais assez informée, jamais assez rassasiée…

Et puis, l’engouement du début passé, je me retrouve confronté à la réalité du quotidien
confiné, qui m’apparaît terriblement chronophage. Plus encore qu’en temps normal, les
tâches ménagères me sont particulièrement lourdes et leur aspect répétitif m’assourdit. Ce
sont là de véritable petites croix, et je demande la grâce de savoir donner joyeusement,
largement, fidèlement. Les journées passent et j’attends toujours cet oasis du temps-perdu-enfin-retrouvé! La crèche fermée, ma petite fille demande une attention de chaque instant… je savoure bien sûr nos moments partagés, mais je me surprends à attendre sans cesse ce moment où, enfin, je serai SEULE. Je repense alors à cette avarice, démon de mon âme, et m’applique à renoncer sans aigreur, puisque l’Eternel bénit celui qui donne de tout son cœur.

Le piège du confinement? M’avoir fait croire que j’allais pouvoir me garder tout à moi,
m’avoir fait miroiter monts et merveilles de lectures, couture, peinture. Avoir signé un
chèque en blanc à ma soif de solitude, un chèque falsifié. Concrètement, je n’ai plus d’espace à moi. Aux alentours de Pâques, j’étouffe. J’ai besoin de me retrouver, seule. J’ai besoin d’être seule pour penser, pour savoir où j’en suis et refaire mes forces. Et puis je n’en peux plus de notre quartier bétonné. La montagne se fait si belle avec le retour du printemps, nous l’apercevons à chaque fenêtre de notre appartement! J’ai aussi besoin de nature, d’horizons. Et cette attestation qui me donne des boutons! Je ne supporte pas de devoir rendre des comptes, je sens gronder en moi la révolte (flèche 8?).

Je revis lorsque des amis voisins partis se confiner au vert, nous prêtent leur appartement
dans lequel je peux m’isoler pour travailler de temps en temps. Je ne suis jamais aussi
efficace que seule. Un jour, bien encouragée par mon mari, je décide de me remettre au sport et d’aller courir. Quel bienfait! J’essaie de garder le rythme depuis, et de faire de temps en temps quelques respirations Vittoz, en pleine conscience de mon corps. Voilà mon petit chemin d’incarnation. Disons que le confinement en aura fait une urgence.

La date du 11 mai agit comme une piqûre de rappel, un compte à rebours… J’appréhende le
flux des dîners et autres sorties autant que je les espère… Oui, j’ai hâte de retrouver ceux
que j’aime, d’échanger et de partager, mais c’est plus fort que moi, je me prépare déjà à l’assaut…

TOUT AVAIT BIEN COMMENCÉ !
Témoignage de confinement /17
par Dominique, base 4 en social

Tout avait bien commencé !

Le tragique était au rendez-vous charriant sa dose d’émotions assurée. Des infos non-stop, la concorde nationale. Des appels réguliers tendres et protecteurs. Les enfants, les amis, tous confinés, tous immanquablement joignables enfin. Joie!

L’éternel et inconfortable tiraillement entre mon type 4 aile 5 (individualiste et volontiers solitaire) et mon sous-type social (soucieux de ne faire défaut à personne) n’avait plus lieu d’être, puisque je n’avais plus le choix. J’étais confinée, j’étais comme tout le monde, et donc à ma place assurément.

La beauté était là tout autour de moi, le printemps nullement décevant. Les pierres de tuffeau, ces écrins de lumière, dormaient dans le calme des rivières de l’Anjou. Les promenades solitaires auguraient d’une vie intérieure augmentée, densifiée. Je ne ressentais aucune nostalgie de la ville, de ses restaurants et de ses spectacles puisque, mes amis n’y étant plus, je ne manquais donc pas au monde et le monde ne me manquait pas.

Il ne s’agissait plus que de respirer, de contempler et de remercier…

Comble du luxe, hébergeant un ami prêtre confiné chez nous, nous avions la possibilité d’assister à la messe tous les jours quand tant d’autres en étaient privés, même le dimanche. J’allais grandir assurément…

Oh je n’étais pas tout à fait dupe de moi-même: mon portable était toujours à portée de main et dès 18 heures, quand les débats se faisaient vifs, que la castagne reprenait ses droits, la télé à fond m’assurait l’intensité émotionnelle dont j’avais besoin pour compenser la monotonie de la préparation des repas. Et malgré le sinistre visiteur du soir et son chapelet de mauvaises nouvelles, pour être honnête, j’y trouvais mon compte. Et puis la bonne conscience était de mise puisque travaillant pour un mensuel d’informations il fallait bien que je m’informe…

Mais les nuits! Quelle épouvante que ces nuits. Plus de répit, plus de bonne conscience et encore moins de paix. Un boucan incessant. Mozart et Montherlant se donnent rendez-vous à mon chevet; mille statues du commandeur semblent me siffler : « En prison ! En prison pour médiocrité! » Peloton d’exécution, guillotine, je suis coupable de désertion, jugée pour haute trahison. Sentiment de culpabilité… Où est ma faute? Où ai-je failli? Quand ai-je manqué au monde?

Allez, allez, réveille-toi ma grande et debout! Il est trop tard pour t’improviser infirmière ou boulangère, trop tard pour rejoindre les rangs des braves, des vaillants, de ceux qui ne manquent jamais au monde. Debout, reprends ta place de confinée.

Respire, contemple, et souviens-toi de remercier!

DES AILES ET DES FLÈCHES

Points techniques à l’occasion de l’enquête Ennéagramme & confinement, J 50*
Deuxième volet

« Il faut aimer les gens comme ils sont, ou bien il faut renoncer à l’expérience même de l’amour. » Raymond-Léopold Bruckberger

Deuxième série de  huit témoignages pour mieux comprendre les enjeux de l’Ennéagramme.
En guise de rappel pour les anciens, de découverte pour les nouveaux.
Dix femmes et 6 hommes qui font un arrêt sur image en période de confinement.
Neuf profils qui nous dévoilent un peu de leurs ressorts intérieurs, leurs combats, leurs ressources, leurs talents et leur liberté de les mettre au service.

LE PRINCIPE DE L’ENNEAGRAMME:

Il est expérimental. La démarche est inductive, et non pas déductive, elle part de l’expérience: c’est par les témoignages et l’observation que certaines grandes lignes se dégagent et se confirment.

– Selon Aristote, sur l’anthropologie duquel nous nous appuyons, l’homme cherche le bonheur. Chacun naît avec une orientation positive spécifique vers le bien et une passion (neutre) qui la meut vers ce bien. Pour Katie et Yannick c’est la paix, pour Mathilde et Benoît c’est l’inquiétude au sens aristotélicien: se soucier de.

– En raison d’une blessure, elle développe un mécanisme de défense propre pour s’en protéger et une vision mentale (fixation) de soi, des autres et du monde, partielle. Pour se tenir prêt à toute éventualité, Benoît projette les possibles; pour trouver la paix, Katie cherche l’harmonie. Ce mécanisme est bon en soi, il nous permet de puiser dans nos ressources et il est le lieu de notre expertise; mais il peut présenter un rétrécissement lorsqu’il devient absolutisé, excessif et fermé aux autres aspects de la réalité. L’ultra-responsabilité de Benoît peut lui faire ignorer ses limites et l’écoute de toutes les sollicitations peut empêcher Katie de faire des choix personnels.

– La conscience de ce moteur permet d’élargir mon champ de vision, et une vertu propre de développer un talent et le mettre au service. C’est en prenant conscience de sa confusion faire/être, que Nathan peut développer sa vertu de vérité et ordonner son travail à sa vie de famille et non pas l’inverse.

Ainsi, nous voyons que les voies d’évolution ne sont pas les mêmes pour tous et que ce qui est bon pour l’un ne l’est pas forcément pour l’autre, et peut même être inversé. Se mettre au service via Over the blues permet à Magali de rendre fécond son talent de compréhension du cœur, en se gardant de la complaisance émotionnelle. A l’inverse, Sophie dont le talent propre est le service, au risque de se penser indispensable, trouve dans l’humilité de la reconnaissance de ses limites, une manière de mieux aimer. 

Plusieurs stagiaires ont évoqué des points de dynamique d’évolution (flèches, ailes, sous-types) qui sont autant de termes techniques qui peuvent sembler difficiles à comprendre. Encore une fois, c’est l’expérience qui peut permettre d’en concevoir l’intérêt. Voici quelques balises:

POINTS TECHNIQUES :

• LES FLÈCHES

Deux flèches relient chaque base de l’ennéagramme à deux autres. Sur ce diagramme, les deux flèches de la base 1 sont la base 7 et la base 4. Ce sont des ressources additionnelles pour les personnes de base 1. Elles l’activent naturellement lorsque les ressources de leur base ne suffit plus pour s’ajuster aux événements. Pour rendre plus léger le fardeau du bien-faire, pour soi et pour les autres, Constance a recours à la beauté de son jardin (flèche en 4) ou au jeu (flèche en 7). Cela se fait tout seul, sans que la volonté n’intervienne.

Il y a un sens à ces flèches, comme le diagramme le montre. Celle qui part de la base vers une autre base (rouge sur le diagramme), est activée en situation d’action (ou de stress). Celle qui arrive à la base (verte sur le diagramme), est activée en situation de repos (ou de sécurité). Ce phénomène est reconnu par nombre de stagiaires. Cependant, pour d’autres, le sens des flèches importe peu et quelque soit la situation, une des deux flèches est plus facilement accessible.

Le véritable intérêt est de réaliser que cela ne change pas mon camp de base, mais que je peux avoir recours à d’autres comportements par ce biais plus facilement, Pour « élargir l’espace de ma tente » (Isaïe, 54.2)

• LES AILES

Chaque base est entourée par deux autres, la base 6 par les bases 5 et 7 par exemple: ce sont les ailes. Une des deux est privilégiée, et l’autre souvent délaissée. L’aile préférée colore la base: chez Magali, une aile 3 donne à sa base 4 un côté flamboyant et efficace; chez Benoît, une aile 7 en fait un joyeux drille plus extraverti que s’il privilégiait une aile 5.

Outre les nuances que peuvent offrir les ailes à chaque profil, l’aile est aussi un axe de travail important. En effet, l’aile délaissée est difficile d’accès et peut même provoquer un certain rejet. C’est pourtant en l’explorant, qu’un nouvel équilibre peut être trouvé et que les excès de la base peuvent être atténués. En cultivant une aile 8 délaissée, Katie pourra se positionner plus facilement et apprendre à dire non à trop de sollicitations.

• • LES SOUS-TYPES

Chaque profil développe son talent dans un domaine spécifique: celui de la maisonnée, de la relation en tête-à-tête ou du groupe. C’est le lieu concret des embûches et de l’évolution.

Nous pouvons constater qu’en fonction de ce sous-type, le confinement n’est pas vécu de la même manière, quelque soit la base. En survie, le cercle restreint est un lieu sécurisant et la nature un recours, avec le risque de s’y engluer: Katie craint l’égoïsme. En tête-à-tête, l’environnement relationnel est plus important que les conditions de vie: Nathan souffre de la distanciation. En social, le mode d’attention embrasse le groupe: François voit dans la situation un terrain de réflexion. Pour chacun, l’occasion est donnée de développer son expertise: Magali allume le feux chez ses amies pour confectionner des blouses aux soignants. Mais aussi de sortir de sa zone de confort pour aller visiter d’autres modes de communication: Katie développe ses relations de voisinage, Nathan se ressource auprès de la nature, François papote avec les commerçants.

Autre constat: certaines personnes se ressemblent davantage par leurs sous-types que par leurs types. Des 16 témoignages se dégagent différentes atmosphères: plutôt douce et paisible en survie comme Maguelonne, plus punchy en tête-à-tête comme Eléonor, plus distanciée en social, comme François.

CONFUSIONS

Comme nous le voyons, l’Ennéagramme présente de nombreuses nuances, quand les choses peuvent paraître simples, voire simplistes au départ. Ce qui peut être source de confusions entre les bases, sans accompagnement:

• Nous évoquions dans notre premier retour l’impact de l’histoire familiale et socio-culturelle, qui doit être pris en compte par chacun (Modules 1&2)
• Nous avons vu que des personnes de même sous-types peuvent se ressembler davantage que des personnes du même type (Module 3&5)
• La conjonction type/sous-type est subtile et engendre l’exacerbation de certaines problématiques et la modulation de certaines autres. (Module 5)
• Ils engendrent un rapport au temps et génèrent des émotions principales différentes (Module 4).
• A cela s’ajoute les confusions possibles dues aux ressemblances extérieures: Sophie et Benoît n’ont pas été chacun loin du burn out, car ils ne prenaient pas en compte leurs propres besoins; et on pourrait penser de ce fait qu’ils sont de la même base. Pourtant, les raisons de leurs comportement ne sont pas les mêmes (recevoir de l’amour pour l’une, ultra-responsabilité pour l’autre), et leurs voies d’évolution diffèrent donc (prendre soin de soi pour l’une, lâcher le contrôle pour l’autre). (Modules 1&2)

D’où l’importance d’une vraie pause de deux jours pour prendre le temps de discerner, que ne pourront jamais remplacer une lecture, et a fortiori un test en ligne: comme si une machine pouvait savoir mieux que nous qui nous sommes… Topos techniques, foire aux questions, travail en sous-groupe et à la vidéo, accompagnement personnalisé, permettent de découvrir, à son rythme, quel est son ressort intérieur principal, les écueils qu’il peut générer, sa vertu et son talent propres. Pour être capitaine sur son bateau!

Dans de prochains articles, nous évoquerons:

– La relation qu’il peut y avoir entre CONNAISSANCE DE SOI & VIE DE FOI
– La place du corps et le choix de la MÉTHODE VITTOZ comme moyen d’évolution.

• 
  

  * L’Ennéagramme est une méthode de connaissance de soi et de compréhension des autres qui se transmet en groupe, par tradition orale. Il ne peut se réduire à une étude mentale qui en figerait les manifestations et  sa fécondité se trouve dans le mouvement, l’expérience, les échanges. C’est par eux que quelque chose de moi peut se révéler, qu’une prise de conscience peut jaillir.

  En ce sens, le confinement est une frustration – les échanges humains qui sont au cœur de la méthode ne sont plus possible pour le moment. Mais il peut aussi se révéler une opportunité car la situation particulière peut-être un révélateur: ma réaction première et son développement dans le temps peuvent me surprendre moi-même. En tous cas, ils parlent de moi, de mon intérieur, de mes ressorts, de mes motivations profondes, parfois inconscientes.

  C’est pourquoi l’idée d’un panel virtuel a germé et nos stagiaires y ont trouvé l’occasion de témoigner de leurs découvertes, un grand merci à eux! Le panel est la spécificité de la tradition orale et consiste à témoigner concrètement de ce qui se passe au-dedans et qui ne correspond pas toujours à ce que l’on voit au-dehors. Repérer ses points de blocage, ses ressources inutilisées en temps normal, ses voies de progression, ses talents. 

  Sans doute ces témoignages peuvent présenter certaines parts d’incompréhensions pour qui n’a pas entrepris la démarche, qui ne saurait se faire sans le groupe hic et nunc. Cependant, la diversité des témoignages peut faire émerger quelque chose de cette démarche et c’est l’objectif de cette enquête.

ENFIN LIBRE !
Témoignage de confinement/ 16
par Benoît, de base 6 en tête-à-tête

J’ai demandé à Dieu de souffler et il m’a envoyé une pandémie mondiale!

Lessivé professionnellement, incapable de travailler convenablement, maltraité par mon manager, je me demandais comment stopper cette spirale infernale dans laquelle je semblais me perdre…  Mon meilleur ami était le lapin blanc d’Alice au Pays des merveilles, toujours en retard, à courir après le temps dans une frénésie épuisante. Il fallait que tout cela s’arrête, je ne trouvais pas le bouton pause de ma vie, j’avais besoin de tout stopper pour faire le point… J’envisageais même une rupture conventionnelle à la veille de la mise en panne du pays!

Quelques jours avant le confinement j’apprends que mon équipe sera au chômage technique pour 3 à  6 mois. Stupeur voire abattement pour mes collègues… tandis que moi je ne ressentais que calme et apaisement, plein de reconnaissance pour ce qui m’arrivait… Il y a bien eu une petite inquiétude quant s’est posé la question des revenus de la famille, mais une fois ce sujet traité, cet apaisement s’est confirmé et j’ai pu le vivre dans la durée.

« Tu tombes, on tombe… », « Vous tiendrez jusqu’à ce que l’on vous relève… » Combien ces répliques de film ont pu m’enfermer, dans une fidélité absolue, à laquelle on ne peut se soustraire (parce que cela ne se fait pas). Le confinement fait sauter ces digues que je ressentais comme oppressantes mais dont je ne pouvais me défaire. Je peux enfin, sans mauvaise conscience, faire ce qui me tient à cœur, ce qui me plait: ces dernières semaines j’ai découvert une forme de liberté de choix. Je peux faire ce que je pense être bon pour moi, et ce n’est pas mal…

Ainsi ai-je laissé mon épouse, très douée dans ce genre de circonstances, gérer tous les préparatifs du confinement. Elle a assuré, et cela m’a fait le plus grand bien: le monde peut tourner sans moi, quel soulagement! Sur un autre registre, mes amis me manquent c’est vrai, mais je le vis bien car je peux consacrer du temps à cette autre partie de moi qu’est ma famille. Le fidèle parmi les fidèles  n’est plus tiraillé entre ses amis et sa famille: pas besoin de choisir, le confinement l’a décidé pour nous…

Joyeuses Pâques. Nous avons pu, grâce au confinement, desserrer le carcan familial: place aux grains de folie, aux fous rires permanents, aux exceptions qui deviennent la règle! Un temps béni et bienvenu pour tous. Cela a été l’occasion pour moi de passer de beaux moments, en tête-à-tête, avec tous les enfants… Mais séparément, sans avoir l’impression de frustrer qui que ce soit, puisque nous avions le temps pour nous! La Semaine Sainte, qui est venu clore ce carême a été la plus belle de ma vie: nous avons été merveilleusement accompagné par le prêtre de notre paroisse, qui nous envoyait chaque jour des méditations que nous écoutions réunis autour de la table familiale. Quel beau moment de communion… Nous avons aussi retrouvé une forme de simplicité, de dépouillement à laquelle j’aspire au plus profond de moi.

Une incapacité à agir pleinement assumée… mais en gardant la main sur quelques leviers bien concrets. Je vis aujourd’hui très paisiblement cette période, je la reçois même avec une grande joie. Et pourtant combien l’avenir parait incertain: ce chômage durera-t-il vraiment six mois, mon entreprise ne va-t-elle pas licencier en masse dans quelques temps? Je travaille dans le secteur du transport… Aujourd’hui je n’ai aucune possibilité d’agir sur ma reprise d’emploi, ni sur mon futur proche, et c’est justement cette incapacité qui me fait du bien. Tout prévoir, assurer en cas de coup dur, faire face m’épuise. Là je sens bien que je n’ai plus la maîtrise, et je me laisse porter.

Je me suis recentré sur des actions de plus court terme, plus concrètes: fini les extrapolations à cinq ans, place aux travaux du jardin, au bricolage, aux réparations en souffrance, aux travaux scolaires des trois grands, au choix du film pour la séance de cinéma en famille. Bref des actions dont les résultats sont visibles!

LA VIE C’EST MAINTENANT
Témoignage de confinement / 15
par Constance, de base 1 en social

Que dire sur la base 1 qui s’exprime peu, assez pudique dans la révélation des sentiments: Cela ne se fait pas!

Bien avant le confinement, mon instinct m’a dirigé vers le sous-type survie afin de régler au mieux l’intendance de la maison (ou alors l’organisation bien réglée des 1, au choix: courses non périssables en tout genre ont été faîtes par ordre de priorité nourriture, hygiène, entretien; puis les produits frais et congélateur remplis. Au moins ça c’est fait, ce qui est fait n’est plus à faire, sans compter mon mari en base 6 on peut tenir un siège!

Le confinement est arrivé, j’avais du temps donc pour mettre à profit rangements et nettoyage (de tout: placards, vêtements, argenterie). Le temps étant propice au jardinage, allons-y: le jardin devenait une forêt vierge, ni beau ni harmonieux (flèche en 4). J’ai continué à lire, source d’évasion. Le tête-à-tête, peu exploité, m’a donné l’occasion de faire beaucoup de parties de Scrabble avec le seul enfant avec nous à la maison, et même si j’ai perdu à chaque fois, nous avons bien ri et passé de bons moments (il m’a également aidé à jardiner, à deux c’est mieux!).
J’en ai profité pour faire des siestes, regarder le jardin, fermer les yeux au soleil, revoir certains films, la détente fait du bien. L’aile 2 est peu mise en exercice, mes propositions d’aide ne portant pas toujours leurs fruits, je ne veux forcer personne. Mon aile en 9 m’a permis de remettre à plus tard les choses moins fondamentales, même si j’avais mauvaise conscience. Pour toutes ses raisons, j’étais satisfaite tout était amélioré dans la pratique, en tout cas à la maison et donc je suis très sereine sur ce point.

Venons au plus compliqué. Aïe ! Les choses étant faites, ma flèche 7 et mon sous-type social sont à l’arrêt total et en berne, ouille… Que faire ? Prendre son mal en patience, vertu que j’exploite à fond, tant je ne dois pas me mettre en colère. Il y a un virus terrible (pas plus que la grippe, les guerres), tout est à l’arrêt. Période de Pâques oblige, je pense à la Sainte Croix, puis la famille et les amis, pas vus depuis longtemps, mais avec un lien jamais rompu. Les coups de téléphone se succèdent, une demi-heure, trois-quart d’heure, une heure…. On parle famille, religion, politique, nous refaisons le monde dans un esprit de bonne humeur. Pas tous les jours, il faut garder quelques appels pour plus tard, sinon je vais m’ennuyer… Petit apéro le soir en pensant aux enfants non présents, à la plancha repoussée (ce n’est pas grave, parties remises!)

La messe, en VRAI, commence à me manquer. On ne voit personne, la colère, telle la moutarde, commence à monter, face à cette fermeture, alors que d’autres commerces sont ouverts, Snif… Je pense peu à hier, même si on peut le garder dans un coin de la mémoire (à quoi bon c’est fait), le futur est un peu en tête (on verra bien, une chose à la fois, on aura le temps d’y penser au bon moment, chaque chose en son temps, mais on regarde devant soi pour ne pas trébucher), et le présent c’est maintenant.

Une certaine impuissance me gagne parfois, il faut que les choses bougent, rien ne va, mais j’essaie de positiver. La tristesse m’a gagné lorsque que le papa d’une très bonne amie est parti. J’ai bravé les interdictions (une fois n’est pas coutume pour une base 1) pour l’accompagner et dire le chapelet chez lui avec la famille; c’est complètement dingue de penser tout le temps à l’économie et ne pas se soucier des dévotions. Une grande frustration et colère m’habitaient parce que je ne pouvais me rendre à l’église pour la messe de funérailles, j’aurais voulu me mettre dans un petit coin.

Je n’ai pas peur, je suis vigilante, je ne veux pas me mette la rate au court bouillon, faisons
confiance à la Providence. Cet instinct, me parlant et me guidant si souvent et régulièrement me dit que finalement c’est bien de m’être un peu dévoilée, un certain plaisir m’envahit d’avoir essayé de bien rédiger cette prose.

Comme disait Sainte Thérèse :

« Il n’y a pas de plus grande joie que de faire bien les choses du quotidien. »

« Je suis chargée de vous le dire, pas de vous le faire croire. »

EN TOUT CAS EN AVANT, LA VIE C’EST MAINTENANT !!

IRRÉDUCTIBLE
Témoignage de confinement / 14
par Eléonor, de base 8 en tête-à-tête

A l’annonce des premières mesures, je me souviens avoir éructé contre ce monde imbécile qui s’y prend mal, ne comprend rien et saccage tout. J’ai vociféré contre ma liberté attaquée comme si quelqu’un me malmenait personnellement et malmenait personnellement chacun des êtres vivants de cette planète.

J’ai pleuré d’impuissance de ne pouvoir être sur le front – retranchée dans un appartement doré malgré mes envies de barricades – uniquement, Ô injustice, car mon métier – la danse – ne correspondait pas aux besoins (du coup, j’ai envisagé de changer de métier!). J’ai regretté d’être chargée de famille et de ne pouvoir me consacrer aux autres (flèche 2) car trop accaparée par les miens.

J’ai réalisé combien mon besoin de dépenser mon énergie était ordonné à un combat, fut-il intérieur, car dépenser et recharger mon corps physique sans sens ni but ne suffit pas, et n’a jamais suffit. La dépense vient avec une cause, une colère – et la kyrielle d’émotions qui l’accompagnent, un horizon, sans quoi je me retrouve tel un lion en cage, qui tourne et tourne encore, des ronds trop petits dans une cage trop petite et je ne dors plus. Trop d’énergie sans combat. Il y a un plus grand que moi au dedans de moi qui veut tout embrasser, toujours. Je me sens géante et ogre emprisonnée (ironie de la chose pour un petit gabarit d’un mètre 60 😉

Rien de nouveau sous le soleil. Ces ressentis, habituels hier et aujourd’hui, cohabitent par fulgurances ou l’un s’installe plus longuement, selon. C’est l’objet de leur manifestation qui a changé, leur densité. Cette fois, l’ennemi a du poids (un peu) et la lutte offre des perspectives (ou pas), enfin!

Mon ennemi n’est pas le Covid 19 en tant que tel. Je n’en ai pas peur. Cette peur ne s’est jamais présentée. Par déni peut-être (mécanisme de défense du 8) mais plus profondément, je le sens, car dans cette adversité (celle de la mort qui rôde de manière plus avouée qu’à l’accoutumée dans les esprits) il y a quelque chose qui me met en vie, quelque chose qui est la vie en vrai.

Mes ennemis sont tous ceux qui à la suite du Covid 19, par leurs regards, leurs dires, leurs actions, petits et grands, gouvernements et voisins confinés, entravent mes rêves de refonte de nos modes de vie. Et me revoici à éructer contre ce monde imbécile… Privée d’agir immédiat, l’après aspire mon attention. Lire, questionner, étudier, échanger deviennent mes ressources (flèche 5). Je continue d’impacter le monde et d’être impactée par lui par la réflexion et les idées.

Lorsque je me sens démunie, je me laisse guider par les paroles du Pape François prononcées durant la dernière cérémonie Urbi et Orbi: « La prière est notre service silencieux, elle est notre arme victorieuse ». Le Pape aurait-il lu mon cœur? La prière depuis, seule et en famille, prend pour moi un goût de résistance! Lorsque la frustration me monte au nez – et me descend dans les poings par la même occasion, je m’octroie de désobéir, tout simplement, et quelle jouisssance. J’envoie tout valser. Je ris, je crie, je cours, je m’insurge pour rien si ce n’est par plaisir, je joue, je me bagarre – physiquement – ou me lance dans une joute verbale avec qui passe par là, je bois, je marche sans fin sous la pluie, je chante, je danse, bref. Je froisse un peu le trop lisse, trop édulcoré, trop sécurisé; je souffle du mouvement dans l’apathique.

Avec ce rythme au long cours qui s’engage, le confinement apporte de la douceur. Moins de sollicitations engendre moins de réactivité et dans mon quotidien dénudé de ses trop (j’arrive encore à en créer), l’ego de mon type s’apaise et un essentiel affleure, comme une lame de fond. Je me sens branchée sur l’irréductible de la vie, cette puissance inviolable et humble, toujours présente, infime et infinie. Dans ces moments-là je suis invincible la garde baissée, sereine, sans hier ni demain, géante et ogre à la fois et légère (jusqu’à ma prochaine grogne 😉 Je chéris la douceur. Et je n’oublie pas les armes, au contraire. Je les choisis.

UN CADEAU
Témoignage de confinement / 13
par Sophie, de base 2

J’aborde ce confinement comme un canard qui débattrait ses pattes pour ne pas qu’on les lui coupe! C’est ce que je ressens alors dans mon corps; déstabilisée par ce changement, ce changement subi…

J’avais bien compris intellectuellement l’évolution que devait emprunter ma base 2 vidée, épuisée par ses propres travers… Cependant, éprise de liberté, d’évoluer à mon rythme (sans précipitation pour une fois), pas à pas, ce coup d’arrêt fut déroutant.

Mais voilà, les premiers jours passés s’est esquissé en moi la douce impression qu’une personne de base 2 ne s’arrête que forcée. Comme une injonction bienveillante… « Aidez les autres, restez chez vous! » Non mais comme si tout cela avait été organisé pour m’obliger à changer de lunettes!!! J’ai donc décidé que la situation actuelle était en fin de compte un cadeau que je devais apprendre à recevoir. Pour moi. Pour moi??!! Oui c’est un don. J’ai voulu donner du temps aux autres, je reçois ce temps. J’ ai voulu anticiper les envies des autres, je vais apprendre à savourer les miennes.

Spirituellement, c ‘est un vrai cadeau aussi: je vais, comme une enfant, offrir mes émotions heures après heures, jours après jours, approfondir ce que je vis par la lecture, creuser des sujets qui me tiennent à cœur, faire oraison sans avoir la pensée d’avance qui me pousserait à penser à telle ou telle personne. Contempler. Contempler la beauté de ce monde meurtri. Mais contempler aussi la beauté de mes faiblesses. « Bien tard je t’ai aimée ô beauté si ancienne et si nouvelle, bien tard je t’ai aimée! Et voici que tu étais au-dedans et moi au dehors et c’est la que je te cherchais », retentit cette méditation de saint Augustin si chère à mon cœur.

J’ai décidé de ne pas mettre ma base 2 entre parenthèse comme ça aurait pu être un réflexe frustrant il y a peu encore. Ou bien de m’engouffrer dedans en cherchant mille moyens d’être utile et de soulager les souffrants. Mais l’évolution de ces derniers mois voit ce confinement comme le point d’orgue du ressourcement. Cette contrainte n’en a que l’apparence. Enfin, plus exactement, je décide chaque jour de la nommer liberté: liberté d’apprendre à être soi, de se nourrir, de s’aider soi-même, les miens, la douceur des heures, l’unique urgence de l’instant présent. Il s’agit d’un vrai combat pour la base 2 que je suis. Une sorte de mise en coulisse pour mieux aimer, se réajuster. En fin de compte, c ‘est pour mieux aimer, on ne se refait pas…

J’ai décidé de m’occuper de moi comme si je m’occupais de mon propre enfant. Le bichonner, le consoler, écarter la culpabilité de laisser le monde se dépatouiller sans moi. De n’être indispensable à aucune cause si ce n’est moi (corps et âme), Dieu et mon devoir d’état, comme on rangerait de vieux dossiers par priorité. Non pas que l’analyse des enjeux économiques, politiques ou spirituels du moment ou que la situation sanitaire du monde m’indiffèrent, non pas comme si j’avais laissé mon empathie pour ceux durement touchés à la porte du confinement. Mais parce que le temps est venu de recevoir les choses telles qu’elles sont, mon mari et mes enfants tels qu’ils sont, et mes envies telles qu’elles sont. Quelle douceur de retrouver des joies simples comme chanter, jouer de la guitare, lire, lire et lire et boire, boire, boire et cuisiner!

Une frustration: j’ai horreur du téléphone qui ne remplace pas ce regard échangé , ce trait d’esprit illuminant la personne en face de moi, où mon grand plaisir est de deviner ce cœur palpitant, ce regard joyeux, ces confidences partagées dans la chaleur d’un tête-à-tête.

C’est le temps de l’accouchement dans la douleur de moi-même, dans la douleur, mais de moi-même…

Et un petit aveu: j’ai une envie furieuse de fête, d’apéro entre amis et de danser sur les tables comme « à l’époque où il n’y avait pas le coronavirus » comme me susurre à l’oreille mon fils… et de lui répondre: « non en beaucoup mieux… »

DIRE NON !
Témoignage de confinement/ 12
par Yannick, de base 9 en tête-à-tête

Caméléon toujours prêt à sauter de branche en branche, adoptant naturellement la couleur de son environnement, toujours à l’écoute (tête-à-tête/cœur-à-cœur), toujours en réponse (base 9),
Vous me parlez de quoi ?
De confinement !

Quelle drôle d’invention !
Rester monochrome, restreindre les têtes-à-têtes et les cœurs-à-cœurs, vous plaisantez, Monsieur l’Agent?
Ah non !
Alors, au secours, donnez-moi le mode d’emploi!

Et puis, il a bien fallu s’y faire, passé la première semaine d’effroi.
Ranger les voiles extérieures , déployer les voiles intérieures.
Rechercher, puiser, ce que JE veux faire, vraiment.

Curieusement , au contact des co-confinés, cela a commencé par l’expression de ce que je ne voulais pas faire, par la défense de mon territoire,  l’affirmation de mes désirs, de mes attentes. Ah non mais!
Sans doute, le fait que la situation de confinement empêche tout évitement, toute dispersion…

Heureusement, une session sur la communication non violente s’était opportunément glissée début mars: Inspir/Expir (3 fois , au moins !), Observer, Accueillir ses émotions, Discerner ses besoins, Exprimer sa demande…
Vous connaissez… Mais quelle violence pour une personne de base 9!
Quelle expérience: je peux dire non, et je l’exprime!

Du coup les couleurs du caméléon étaient plutôt à l’intérieur…

Finalement, ce confinement, un bon apprentissage, certes un peu contraint, mais ô combien nécessaire!

LA PEUR EN VACANCES
Témoignage de confinement / 11
par Mathilde, de base 6

Quatrième semaine du confinement. Je m’interroge: en la période la plus anxiogène que le pays a peut-être traversé depuis des décennies, la peur, moteur de ma base 6 et ma fidèle compagne du quotidien, semble avoir pris des vacances. Mon moulin à stress intérieur s’est tu, et quand la plupart de mes amis racontent leurs difficultés à dormir, je n’ose dire que de mon côté, d’habitude insomniaque chronique, je dors (à quelques cauchemars près) comme un bébé, tranquille. Suis-je en plein déni de la situation? Ai-je un problème? Peut-être, finalement, ne suis-je pas une vraie 6?

C’est le bon moment que choisit Valérie pour me partager le témoignage vidéo d’un panel de 6, et là, soulagement, je me découvre normale (un rêve de 6, les 4 ne peuvent pas comprendre ;-)). Je ne suis donc pas seule à apprécier d’être enfermée dans le lieu le plus sécurisé qui soit: chez moi. Il faut préciser que mon appartement est prêt depuis que j’ai vu la situation s’aggraver en Italie, en février: en comptant sur le fait que je n’enlevais rien à personne puisque les circuits de production et de distribution étaient alors en parfait état, j’ai fait à cette époque provision de conserves, de livres et de dolipranes (non, pas de PQ, ça, je n’ai pas compris ;-)). Car si je tombe malade, il n’y aura sans doute personne pour m’apporter tout cela (anticipation du pire, ma vieille amie). Comme d’autres 6, j’étais prête pour l’apocalypse zombie ou environnementale, que j’anticipe depuis longtemps déjà, avec plus ou moins d’humour. Alors en plein pic de la crise, je suis rassurée: la situation est grave, mais bien moins pire que je ne l’avais imaginée.

Je me répète, et répète autour de moi les paroles de sainte Claire dans le roman Sagesse d’un pauvre d’Éloi Leclerc: elle y explique que si une novice brise une carafe, il lui incombe de la reprendre, de nettoyer les dégâts… mais si une novice met le feu au monastère… là, ce n’est plus son problème: à ce stade-là, c’est dans les mains du bon Dieu. Je n’ai aucune prise sur les événements actuels; il ne m’est donc pas difficile, pour une fois, de les remettre entre les mains de l’Autorité compétente.

Seule chez moi, je ne sors presque jamais. J’avoue que je n’ai pas besoin de trop me forcer: la sécurité de mon cocooning appart est inégalable (et ne vous inquiétez pas, j’ai un vélo d’appartement, plus de 300 kms au compteur depuis le 16 mars). Je crains surtout, non d’attraper la maladie (je ne fais pas partie des personnes à risque), mais de la transmettre à mon insu. J’ai rarement autant ressenti mon appartenance au corps social dont j’ai la responsabilité, à ma faible mesure, de préserver. Les comportements qui ne respectent pas les règles du confinement m’indignent au plus haut point.

Bien que la solitude soit une compagne que j’apprécie d’ordinaire, son expérience extrême en ces circonstances me pèse, et des vagues de tristesse me submergent parfois, avec une immense fatigue. Pour autant, ma chère aile 5 fait que je limite les contacts: le téléphone qui ne cesse de sonner, les envahissantes chaînes whatsapp m’insupportent, tout comme l’érosion de la limite entre vie privée et professionnelle qu’implique le télétravail. Je dois lutter contre la tentation d’un deuxième confinement : le repli sur soi.

Mais tous les confinements n’empêchent pas la souffrance de notre pauvre monde de frapper à ma porte. J’essaie de prier avec elle.

Septième semaine de confinement: le flou artistique qui entoure le déconfinement et les prochains mois perce la sécurité de mon cocon. Je sais qu’avec une certaine forme de retour à la réalité, l’angoisse reprendra ses droits. L’avenir de ma famille, de notre société et du monde me semble sombre. Si je méprise les discours qui parlent de réussir son confinement, comme s’il s’agissait d’un exercice de développement personnel, je reconnais qu’il m’aura quand même appris quelques trucs: il n’est pas d’angoisse que le vélo d’appartement ne remette à sa juste place; rien ne vaut le visage d’un être aimé en 3D; et si vous permettez à ma flèche en 3 de se vanter publiquement: j’ai aussi appris à faire des omelettes.